Mi a férfi taktika?

Egy nerdy lény egy férfival sakkozik.

Eszedbe jutott már, milyen jó lenne a pasid fejébe látni az első randik után?

Vajon komolyan gondolja a dolgot, vagy csak ágyba akar vinni? Trófeának szán vagy társra vágyik?

Taktikázik vagy magát adja?

Igazából, azt gondolom, a taktikával sincs feltétlenül baj.

A taktika tulajdonképpen egy cél elérésére alkalmazott módszer. A kérdés pusztán az, mi is a cél?

Ismerek olyan férfiakat, akik azért taktikáznak az első randikon, hogy felkeltsék választottjuk érdeklődését, és megszerezzék a szívét. Igen, hajlamosak vagyunk az áldozat szerepében tetszelegni, azt gondolni, hogy mi vagyunk az űzött vad, és kegyetlen, szexre éhes hímek próbálnak minket zsákmányul ejteni, de ez csak az egyik szelete a képnek.

Egy „szerény” férfit csábít egy magabiztos nő

Bizony sok olyan félénk, önbizalomhiányos, vagy lámpalázas férfi is van a világon, akiknek egy-egy csajozós taktika bevetése „életmentő”.

Rengeteg olyan oldal, blog és csoport létezik a neten, ahol arra vonatkozóan gyűjthetnek az ilyen típusú srácok információt, hogy hogyan viselkedjenek, meddig menjenek el, mit tegyenek és mit ne tegyenek az első randikon.

Lehet, hogy ettől kicsit furává válnak az első találkákon, mert nem teljesen önmagukat adják, hanem egyfajta „receptet” követnek, és (képzelt és valós) elvárásoknak igyekeznek megfelelni, de ezek az első randikon esetleg bénázó, zavart, vagy vicces szituációba sodródó férfiak csodás átalakuláson képesek átesni, ha „túl vannak a nehezén”, pozitív visszajelzést kapnak, és esélyt kapnak, hogy letéve a taktikát, megmutassák, mi rejtőzik bennük valójában.

Természetesen nem arról a típusról beszélek, aki eleve szerencsétlen balfék. Ha állandóan bénázik, és a kezdeti zavarodottság nem múlik, akkor menekülj!

Aztán itt a másik véglet: a férfi elsőre tetszik neked. Valamit érzel: „megvan az a bizonyos kémia”, de már túl vagy néhány csalódáson, ennyi nem elég.

Ő kedves, ha találkoztok, gyakran rád mosolyog, és elhív randira is.

A randi nagyszerűen alakul. Emberünk szuper figyelmes, kedvesen udvarol. Elhalmoz bókokkal, figyeli minden rezdülésedet, és mindig megfelelően reagál.

Bejelöl a FB-on, rád ír, finoman vonja köréd a szálakat. Egyre jobban érdekel.
Már alig várod, hogy újra találkozzatok. Erre eltűnik.

ÁÁÁ – végre felbukkant a szőke herceged, de egy gonosz varázslat eltüntette!?
Ha ilyet tapasztalsz, kezdhetsz gyanakodni. (És ne a gonosz boszorkányra.)

Véletlenül összefutottatok, de átnézett rajtad, vagy hűvösen viselkedett?
Ez nagyon rossz jel.

A srác nagy valószínűséggel a klasszikus „beetetős” taktikát gyakorolja rajtad – felkelti az érdeklődésedet, aztán hagy főni a saját levedben. A cél, hogy könnyűszerrel ágyba vigyen, miközben a történet úgy néz ki, hogy te futottál utána.

Második lehetőség – de ez sem sokkal jobb az előzőnél – hogy valóban nem akar már tőled semmit.

Valószínűleg egyszerre több vasat is tartott a tűzben, és te lettél a leggyengébb láncszem….

Nos, mit lehet tenni ilyen esetekben?

A legfontosabb, hogy tisztában legyél azzal, TE mit akarsz!
Kell neked egy ilyen férfi? És mit szeretnél tőle?

Ha a cél megvan, kezdheted a módszeres megvalósítást. Vagyis taktikázz te is! ☺

Egy magabiztos nő legyőzi a férfi taktikát...

Legyél okosabb, járj mindig előtte egy lépéssel! Zsákmányból válj vadásszá! És sose hagyd, hogy csorba essen a méltóságodon! Ebben a Hottie tud segíteni neked.

Azt viszont tudnod kell, ha a céljaitok nagyon messze esnek egymástól, az rendkívüli energiabefektetést, kitartást és elszántságot követel. A siker nem garantált, és az út gyötrelmes lehet. (Hát még a kudarc…) Megéri? Mérlegelj, és inkább távozz királynőként már a legelején, ahelyett hogy hiú ábrándokat kergetve belebonyolódsz, a végén meg összetörve sírod tele a párnát, vad fogadkozások közepette!

Jártál már így? Mi a te sztorid? Egyetértesz, vagy vannak ellenérveid? Oszd meg velünk!

Hozzászólások

Pont így jártam én is.
Telefon, Facebook, randi háromszor, ötlet, hogy töltsünk együtt egy napot, amire én bólintottam. Aztán eltűnt. Ennek már jó két hete. Nincs magyarázat semmi. Három hallgatással telt nap után megkérdeztem, hogy mi a helyzet. Semmi, csak sok dolga van. MAJD HÍV!
Már nem várom a jelentkezését.
Csak nem tudom, hogy a leggyengébb láncszem volrtam-e, vagy csak egyszerűen meggondolta magát. És ez nagyon rossz.

Rengeteg ilyen van, ne vedd magadra. Én így harminc után, azt hiszem, már nem veszem fel az ilyet. Korábban persze engem is lehangolt, ha így bántak velem és sokáig rágódtam rajta. Ez egy szélhámos, nem erre van szükséged. És nem ő tetszett Neked, hanem a kép, amilyennek mutatta magát - de az nem ő. Ő valószínűleg nem tudna boldoggá tenni.

Bogi képe

Teljes mértékben egyetértek!

Bogi képe

Mindegy is, miért, ne rágódj ezen! A lényeg, hogy nem érdemelt meg téged.

Lehetséges, hogy te voltál a legkevesbé vonzó számára. Viszont úgy volt vele egyszer azért érdemes. Vagy pedig egyszerűen egy új sorozatba fogott és az elveszi az enegiáját és idejét!

Hasonlo szituacio,talalkozas,kemia...tervek..aztan sok dolga van,de szeret...kozos jovo,de egyre huvosebb,igeri de nincs tali ( tavolabb lakott) .. Remenykedtem, aztan gyanakvas,probalom tisztazni,de en reagalom tul.. Stb..stb.. Az igazsagot sose tudtam meg,pedig jo lett volna. Szerettem... De sok ido utan belattam,sose fog valtozni semmi. Soha nem ertettem,miert nem lehet megmondani az igazat,nem minket kimelnek,egyszeruen csak hianyzik a gerinc. Amig veluk nem tortenik meg ez,nem fogjak megerteni mit okoznak...

Bogi képe

Jgen, a gyávaság hazugságot szül. :( Jó, hogy túl tudtál lépni, pedig biztos nem lehetett könnyű, ha már kialakultak az komolyabb érzelmek is.

Igen,reszemrol kialakultak erzelmek...nagyon is,pedig iden nem is talalkoztunk,de nem tudom elfelejteni.. Nagyon szerettem,pedig tisztaban vagyok azzal,hogy egyoldalu..szep szavak,igeretek,amik mogott semmi sincs. Az egesz eletem egy kaosz kapcsolatok teren... Elrontom mindig,37 vagyok,egyedul nevelem a fiamat, ha vissza nezek,azt latom,kihasznaltak... Mar nem remenykedem,inkabb egyedul,mint megegyszer csalodas.

Rchl képe

Nah en most pont ugyanígy vagyok. Es meg magamat bántom es reménykedem hogy lesz valami pozitív fejlemény. Hihhetetlen! Aaaa.

Rchl képe

Nah en most pont ugyanígy vagyok. Es meg magamat bántom es reménykedem hogy lesz valami pozitív fejlemény. Hihhetetlen! Aaaa.

Sztem egy nő ott kezdjen gyanakodni, amikor eg férfi tervez és közös jövőt emleget már az elején, A tapasztalatom szerint az ilyen férfiak a
-majd elmegyünk ide is
-és jövőre oda megyünk nyaralni
-majd ha azt csináljuk
mondatokkal fellibbentik a közös jövő igéretét a nőnek, aki erre nagyon gyorsan beindul és megvan a várva várt eredmény, az odaadó, megfelelni akaró nő.
A felelős férfi az elején nem tesz ilyet. Nem ígérget. Pontosan tudja, hogy a kapcsolat még bárhogy alakulhat és inkább kevesebbet ígér, de azt betartja, minthogy sokat ígérjen és az ne valósuljon meg.
Amikor egy pasi már az elején lakáskulcsot akar adni és egy fiókot a szekrényében, és mondja, hogy hagyj ott egy fogkefét akkor már tudhatod, hogy az ilyen pasi amilyen gyorsan jön az életedbe olyan gyorsan el is fog tűnni belőle. Sztem valójában ez egy teszt. Talán tudat alatt, de a férfi azt teszteli, hogy a nő élete mennyire üres, Mennyire akarja azt egy férfivel betölteni. És ha azt látja, hogy a nőnek az ígéretektől csillogni kezd a kis szemecskéje, akkor 1. tudja, hogy a nő élete nem értékes, mert erős hiányérzetben él, amit vele akar kitölteni 2. tudja, hogy hamar meglesz a nő, anélkül, hogy tenni kéne érte, hiszen megél az ígéretekből. Az ilyen pasi egyszer csak beleköt vmibe és veszekedést provokál, talán pont azzal, hogy eltűnik és te számon kéred. Ő pedig közli, hogy nem szereti ha be akarják zárni és már le is lép. Csak azt látod, ahogy csukódik mögötte az ajtó. Te meg ott ülsz filózva azon, hogy mit rontottál el, pedig olyan szép jövőtök lehetett volna...

Nagyon frappánsan összefoglaltad......!!!!!!!!! Az én pasim tervezget jó nagyokat....de közben bizonyít is......!!! Gyanakvó vagyok, mert egyszer már elhagyott.....5 év után totál más! Egyenlőre. ::))))) Nem tudom, de azt vallom, inkább azt bánjam meg, hogy megpróbáltam, mint azt, hogy gyáva voltam újból sanszot adni.......Amúgy élvezem az "új" énjét, tetszik is még mindig, valamikor nagyon szerettem, de most óvatos vagyok.......

Azt írtam, ha már az elején tervezget. Ahogy értem, ti már újrakezdők vagytok, az más. Sok szerecsét! :)

Tenyleg nem ertem meg soha a ferfiakat. Mindig a szivemre hallgatok,es ez eddig nem volt jo tanacsado.. Ami erthetetlen... Egy eve nem talalkoztunk... Nem irok neki,nem keresem,es ujra es ujra felbukkan.. Gondolom ,mikor epp nincs senki, de hogy mire jo ez, nem ertem.. Azon kivul,hogy ossze zavar. Szeretnem..de tudom,hogy a szavak mogott sajnos nincs semmi. :(

Kap szexet, amikor előkerül? Mert, ha igen, akkor azért jön. Ne adj neki sexet, csak légy vele kedves és megértő. Ha csak a testedet akarja, akkor el is fog tűnni, ha látja, hogy nem kapja meg amiért jött és nem fog zavarni többet.

Kb. 3 honapig tartott az,hogy 2 hetente jott,a tavolsag miatt... Utoljara tavaly karacsonykor,szoval akkor utoljara igen,volt. Kis kihagyasokkal ir,hogy sokat gondol ram,nem jo neki sem igy,talalkozzunk,de kulonbozo kifogasokkal sose jott ossze azota sem. Most ujra jelentkezett...ugyanez a duma. Szeret,velunk akar lenni...stb. Fogalmam sincs,ra johetett-e ,hogy tenyleg kellunk-e,vagy a szokasos jatek. Normalisan megbeszelni nem lehet vele semmit..szoval,hiaba probalom megbeszelni vele,a kerdesekre valaszt kapni..lehetetlen. Lehetett volna azota mas..de egyszeruen nem tudok tullepni rajta.. O fiatalabb tolem, es en egyedul nevelem a fiamat,szuloknel,szoval,a talalkozas sem egyszeru. Fogalmam sincs mit csinaljak,van ertelme az idot huzni,vagy sem.

Én ugyan így vagyok most.Tudom,hogy csak azért pedálozik most nekem, mert jelenleg nincs neki más,még sem tudom neki azt mondani,hogy hagyjon békén.Az elválás után is élesztette az érzést.Megjelent nőnapkor,névnapkor... valamilyen ajándékkal,miközben állandó barátnője volt.

Ágfalvi Gyöngyi képe

Te jó ég. Hát ez ennyi.nővel megtörténik. Hát akkor elég sok hazug skap vadász van a földön. Hát én.se gondoltam erre amit itt leirsz ilyen.tüzetesen. Istenkem ezt hónapokkal ezelőtt kellett volna olvasnom. Én.is ilyen csapdába estem. Nagy ígéretek stb. És kimondta nem akar kapcsolatott marad egy ideig egyedül. De rám ír igaz már semleges dolgokat. Azt is igaz nagyon beolvastam neki. És azt is.közöltem vele. Én nem akartam tőle semmi.komolyat csak néha hétvégét közösen. Ő nyavajgot igergetet tervezet én csak meghallgattam és rá hagytam. De én független nő akarok maradni. Mert még van a magam kialakitott élete. Nem elettars nem.házi cseléd akarok lenni. De ha össze hozzuk a hétvégét akkor egymásnak.szenteljük. Hogy eszem ágába se jutott a nyakába varni magam. Nem tudom jól tettem-e. Mindegy elmondtam azóta hallgatók. Tegnap.küldött képeket hogy új.keritest csinál. Annyit.írtam te jó helyre küldted a képeket? Reggel vissza írtjó reggelt igen jó helyre. Folytatom.a munkát
Puszillak. Küldtem egy like jelt. Du.megkerdezte mit csin..mindjárt lejar a szünetem. Ugyan.is dolgozott
Válasz. Szőkitővel.leszivatom.a hajam vöröses szőkére. Szia. Erre ő küldj legyzike egy képet. Aztán.teltek.az.órák este küldtem egyet. Annyit írt jól.sikerült. Szintén like jelt küldtem semmi többet. Mi a csodát tegyek.? Hogy viselkedjem. Vagy ne is válaszoljak?

Ágfalvi Gyöngyi képe

Ez nagyon frappáns
Istenem teljesen az én szituáciom. Ebbe a csapdába estem. Folyton arról beszélt hogy lesz mint lesz hova megyünk hogy a varosomba szeretne költözni munkát keresni minél többet együtt legyünk stb stb stb... Állandóan.tervezet. Basszus sose kértem. Termeszetileg erdeklődésileg tökéletes volt. Rengeteg közös dolog meg volt bennünk. 3 hónapig hülyitett. Mostmar tudom. Aztán egy szép napon.egyre kevesebbet írt hívott. Megerdeztem mi az oka. Megismerkedet mással. Legyen őszinte mi.az oka hogy így eltávolodik. Nem.haragszom meg érte de tudnom kell úgy tisztességes. Azt mondta nem.veled van.a baj. Ő most inkább egyedül maradna nem.akar csajozni. Minden jót kíván. Vigyázzak magamra. Annyit irtam.neki. Rendbe tiszteletbe tartom és elfogadom. Nem.azzal van a gond hogy nem akar kapcsolatott. Hanem hogy szemét módon.össze vissza tervezet hülyitett igergetet. Mikor egyáltalán nem kértem.tőle és nem erre vágytam hogy ezt tegye.. Hiszen ezerszer azt mondtam majd meglátjuk. Felajanlotta a barátságot. De szarik rám. Nem is ír. Ha néha ír szia mizu veled? Jólvagy? Vissza írom. Remekül.köszi. Megerdezem vele mi van. Arra nimcs válasz
már nem érdekel. De nagyon fájt. Mert.pont úgy van ahogy írod. Behizelegte magát elhittem. Jól esett reménykedtem és pofára estem szenvedtem mikor lelépet. Szóval aki igérget ezekszerint hazug. Csaló! Felnyitottad a szemem
Köszönöm. Én is azt hittem csodás jövönk lesz. Most újra ismerkedem. De ez is fura néha keresi a tarsaságom. Pedig hétvégén látni.akar. Tegnap azt írtam neki. Nem zavarom. Mert ő nem keresi a tarsasagom
. Bocsanatott kér és azt írja nem.zavarsz örülök.ha írsz. Ilyenkor elmeseli miért nem írt. Mi.volt a dolga. Ma nem írtam. Ő sem. Szerinted várjam meg míg keres. Vagy kérdezzem meg hogy mi.van vele? Vagy írják valami semleges témát. Pl.egy mai élményt? Vagy haggyam. Várjak!

de más se jött össze neki. Szerintem felejtős. Innen úgy tűnik.

Ne hogy azt hidd,hogy ha velük is megtörténik rá fognak döbbenni,hogy nem régen ők ugyan ezt tették egy másik lánnyal. Több mint két év után találkoztam az exemmel és elpanaszolta nekem! hogy milyen szemét módon dobta az a nő aki miatt engem elhagyott.Röhej nem?Meghallgattam és csak annyit mondtam,hogy ismerős te is ezt tetted velem.Ahogy olvasom a hozzászólásokat,mintha valamilyen más állatfajról beszélnénk amitől nagyon óvakodni kell.Az úgy nevezett őszinte szerelem csak a filmekben létezik

Szerintem nagyon jó képet festettél le a különböző szitukkal kapcsolatban. Sajnos nem nagyon tudok e féle fajta ügyekben a segítségetekre sietni mert általában nem jutok el a randiig :) Már az összes barátom barátnőm családtagom azon van hogy be pasiztasson szerintük Válogatós vagyok :D Szerintem meg csak a megfelelő emberre várok aki megérdemli akár csak az első randit vagy bármit akármit velem kapcsolatban. Volt már minden féle ügymenetben részem és sajnos vagy nem, nemtudom de nagyon gyorsan leszűröm hogy a szituáció vagy a pasi nekem jó vagy nem ezt nem tudom sajnos senkinek elmondani hogyan működik vagy, hogy csinálom mert magam sem tudom zsigerből jön és 99% -ban igazam van a maradék 1% -kal még nem volt szerencsém összefutni. Régi mondás ne azt nézd amit mond hanem azt amit csinál. Ez elég egyszerű ha nem engedi az ember leszállni a ködöt csak megfigyelő pozicióba helyezi magát. Abban az esetben ha leszáll a köd már tök mindegy bármilyen taktika vagy jó tanács úgy sem tudja az ember hogy merre van arcal előre.

Örülök, hogy olvashattam a válaszodat!
Jó tudni, hogy vannak, akik még mindig kimaradtak abból, hogy hagyják magukat palira venni. :)
Csak így tovább.

Bogi képe

"Ne azt nézd amit mond hanem azt amit csinál." Ez egy nagyon fontos tanács, és ebben a helyzetben abszolút a megfelelő taktika. :) Szerintem jól csinálod, és kívánom, hogy mihamarabb megtaláld azt, akit keresel!

Ágfalvi Gyöngyi képe

Igazad van Bogi. De én neten ismerkedem
2 pasim.volt egyikkel.eljutottam a szexig is és hónapok után.jöttem.rá van más is rajtam.kívül.mert lebukot. Semmit.mem.vettem.észre kedves figyelmes volt vacsora virág apróbb ajándékok a ramdikon. Aztán mégis csak.hamis volt. Tibben.is voltunk mint Kiderult
Kirugtam. A második.azzal csak.ismerkedtem. Leveleztunk.sokat beszéltünk telefonon. Jó.volt vele komunikalni.havernak.is beértem.volna vele. 2 hónap.után.taliztunk ő is tervezgetett igergetet stb. Aztán lassan elhalvanyult minden.kevesebbet kereset majd el is maradt és azzal indokolta ne.haragudjak nem.akár kihasznàlni.de most inkább egyedül maradna. Na beolvastam neki hogy mit hülyitett én.nem.akartam.semmi.komoly dolgot. Ő tervezgetet én.csak.meghallgattam.ráhagytam. Néha mentegetoztem majd ha minden.rendbe lesz beszélünk róla. Stb.. Mindegy meg vagy neki.vagy sem
Mind.rohadt csaló. Így tavolsagba nem.lehet tesztelni.hogy mit tesz. Látod az első mocsok tett. Mégis mocsok
Úgy látom.itt mindenki jól pórul.járt már. És mi.tanuljunk hogy szerezzük.meg ezeket a görényeket? Igazi pasi? Hol? Azt hiszitek leszolit az.utcán? Sose fogom megtalálni. Kis városban élek nemigen járok.sehova. Néha barátnőkkel.de akkor se nincs soha senki aki meg lenne isten.ments már külsőleg sem. Vagy nagyhasu.öreg vagy túl.fiatal

Szilvia Marianna képe

100 pasiból kb 1-et veszek észre.... és nagyon sokáig, évekig vagyok egyedül két kapcsolat között, mert nem látok magamkörül igazi férfit évekig... gagyi kisfiúkkal meg nem kínlódok.... :( De ez sem jó!!! És nem direkt csinálom... egyszerűen így alakul....

Nos, persze hogy történt ilyen velem is! Na és, kit érdekel? Sosem pánikolok, sőt, ezt úgy értékelem tanultam belőle. Figyelem a férfiakat, a kezüket, a szemüket, minden rezdülésüket, testbeszéd. Amikor hazudnak, csak mosolygok, de hagyom őket csak meséljenek milyen rossz is nekik otthon, vagy hogy milyen szép vagyok. Haha, de ennek annyi változata van, ahány férfi. Volt aki hónapokig írt a semmiről, mert hát én vagyok a zsánere, jó akkor gyere el várlak. Pff soha többé nem írt, és én végre fellélegeztem. Akkor is imádom őket, kíváncsi vagyok a lelkükre, érzékenyek a drágák. Engem igazából nem közelítenek meg a férfiak, a fene tudja hogy miért? Félnek a határozottságot sugárzó nőktől. Hát ők ilyenek.

Anna,ha folyton ugrásra készen figyelsz és nem tudod elengedni magad a szerelmet sosem fogod átélni,pedig csodálatos érzés.Írja ezt egy olyan ember aki szintén hatalmasat csalódott.Nem értem én sem,hogy a férfiak többségében miért nincs annyi gerincesség,hogy ha már nem kívánatos egy kapcsolat a számukra,egyszerűen közli veled.Egyszer csak azt veszed észre,hogy veled ugyan még nem beszélt,de már másik barátnője van.Úgy érzed magad,mint egy megunt tárgy amit kidobtak a szemétre.Amikor összefutsz vele meg bájolog,mintha mi sem történt volna.Ha már volt rossz tapasztalatod csak akkor értem meg,hogy mindig fenntartással indulsz egy kapcsolatnak.

Ne haragudj, de Te valóban nagyon határozottnak tűnsz, még akár női szemmel is... Nem is határozottnak, hanem inkább cinikusnak...Azt meg pláne nem szeretik a pasik...

Az első randi szuper. Egy csomó baklovest elkövettem és mégis. Randi randi után egyre jobb és tökéletesebb. Ebéd etteremben, ajandekok, figyelmesseg,vierag,versek,dalok,nagyszerű beszelgetesek. A szulinapomra olyan különleges meglepi, amin konnyekig meghatodtan. Bő hónap után hirtelen valtozas. Elmaradt üzenetek. Majd egy szakito beszélgetés, ahol mellé beszelest kaptam magyarázat helyett, végül csókkal végződött . Nem értettem. Majd sms h akkor folytassuk,de nekem eltört a bizalom s vége lett. Ma sem tudom a valódi okot a miért re.

Lehetséges,hogy van valakije stabilan és mellè akart valakit.

Bogi képe

Lehet. De igazából tök mindegy az ok, a tényeken nem változtat.

Szöllősi Nikoletta képe

Nagyon jó írás. :-) Zsákmányból, előbb - utóbb, MINDIG vadász lettem, volt sok sírás is ugyan közben egy -utólag belegondolván- kis pötsch-ért, de a végén KIRÁLYNŐKÉNT távoztam önként és dalolva. Azóta is jönne vissza, csak már nem kell. ;-)

Érdekelne ,hogy csináltad?Zsákmányból ,hogy legyen valaki vadász?

Irigyellek amiért ilyen erős tudtál lenni.Vagy azért még sem voltál érte annyira oda? Én több éves szakítás után sem tudtam túl tenni magam rajta.Igaz mind végig éltette bennem az érdeklődést,mert hiába volt állandó barátnője,sms-ben köszöntött minden jeles napon/sznap,névnap,újév.../Annyira gyenge vagyok!Most,hogy dobta a barátnője újra megkörnyékezett.Hiába szenvedtem annyit miatta,még sem tudom neki azt mondani,hogy hagyjon békén.

Eperke képe

Ez nem erosseg kerdese...neked meg nem faj elegge..

szimplán szereti...Ennyi.

Gubicza Edit képe

Niki! A taktikád engem is érdekelne, ha lehetséges ;) nagy szükség lenne rá :) ha gondolod, és inkább személyesen írnád le (ha olyan kedves vagy és megosztod ezt), akkor írok mail címet :) kösziiiii

Igen, ismerem a sztorit. Most nekem kedvem lenne úgy, az ujjam köré csavarni az illetőt, hogy egy darabig nem térne magához. S utána simán dobnám... De nem vagyok ilyen kegyetlen (sajnos?).

Bogi képe

Megértem az érzést, de ha kicsit csillapodik benned a csalódottság, szerintem örülni fogsz, hogy nem kezdtél kisstílű bosszúhadjáratba!

Szuper írás!Köszönöm! :-)

Bogi képe

Én köszönöm! :)

Én nehéz helyzetben vagyok..fiúk között nőttem fel, 8-10 évig csak velük edzettem, úgy is kezeltek mint aki közülük való..az egyik szakmám vendéglátós..az éjszakában dolgoztam...sok mindent láttam és nem mondhatnám hogy a bizalom az első amit megszavazok nekik..:)..nézem a gesztusokat, a mimikát, a hangját hallgatom..hát..nehéz dolguk van velem..
Nem vagyok elutasító, de én úgy gondolom, egyértelművé kell tenniük mit is szeretnének..lehet nem a legjobb ez, de..szeretem ha egy férfi csak egy kicsit küzd a nőért.Hódítson meg..varázsoljon el..a naivságot régen kinőttem..és sajnos ezzel azt értem el hogy a barátnőim és pl. volt sógorom is azt mondta hogy : legyek már kicsit szőkébb, de azt nem tudom hogy kell.
8 éve nevelem teljesen egyedül, minden segítség nélkül a lányaimat, nem csoda hogy megváltoztam, és keményebb lettem. Egyébként is rengeteget olvasok, és hallom is hogy bánnak a nőkkel sokszor.
Ha úgy érzem hogy valaki nem korrekt, én már lépek is tovább, többnyire esélyt sem adok annak hogy átverjenek. Szeretném ha ennek ellenére nem valami tábornoknak képzelnétek el..:)..rengeteg barátom van, kollégák, stb..járok edzeni, tanulok nyelvet, bicajozok, görkori..és persze társkeresőn próbálkozok..amit viszont én nem értek, sokan benéznek, elolvassák mit írtam, de nem írnak..megnéznek 5-6 vagy több alkalommal..( az adataimon kívül nincs már semmi fent )..és semmi..mintha félnének.
És azt vettem észre hogy régen nagyon klasszul tudtak a pasik ismerkedni, most szinte semmi. Mintha mind magával lenne elfoglalva...ha megismer valaki, nyert ügyem van..csak éppen ismerkedni nem tudok..:)..na erre kéne valami recept..

Nem hinném hogy veled van a baj. Azt vettem észre,hogy teljesen mindegy milyen korosztályú a pasi,milyen végzettsége van,mennyire művelt vagy sem. Nagyon szeretnének csajozni,de valamiért inukba száll a bátorság. Online randik tök szuperek. Elbeszélgetek velük,ám amint valódi randiról van szó eltűnnek mint a kámfor. Egyszerűen félnek. Az ex férjem egy mondata tetszett nagyon,azaz inkább kettő."-Tuti gyáva nyulakat fogtál ki. Ha nekem ilyen csajom lenne mint te,már négykézláb is elmentem volna a randira"( tudni kell,hogy én hagytam el őt,elég volt belőle,egyszerűen megfojtottuk egymást,ennyi,röviden tömören.Attól még tartjuk a kapcsolatot beszélgetünk,mint két jó testvér,részemről ennyi.) Szóval,valódi recept,csak az amit Péter tanít. Talán a három anyag egyszerre-együtt meghozza a kívánt eredményt is. Boginak nagyon jó az írása. Igen a férfiaknak is van lelkük és nagyon érzékenyek is( tudom,nevelek hármat is-ugyanis három fiam van). Tudomásul kell venni,hogy másként működünk mi, és másként ők. Másként vagyunk összerakva. Ez nem rossz.Ettől válik majd a kettő eggyé. Ők kicsit egyszerűbbek,mi bonyolultabbak vagyunk. Péternek teljesen igaza van. Kell a vidámpark. Ha görcsösen szorítod,elmenekül,tartsd lazán. A túlzott ragaszkodás,görcs szorítás akarás,pont úgy látszik mint a lazaság,nyugalom,magabiztosság. Bizony (most döbbentem rá.egy nagy aha-és tényleg)ez átjön íráson és hangon is,méghozzá nagyon. Még online is ugyanazt kell alkalmazni mint szemtől szembe.Hát azt hiszem,újra és újra addig kell olvasni és tanulni a leckéket amíg úgy nem megy mint az egyszer egy.

Én az nem értem a pasikba,hogy miért hiszik azt,hogy ha már voltál férjnél már nem kell udvarolni,csak zsupsz be az ágyba

12 éves párkapcsolat. Minden szavát elhittem, úgy játszott velem, mint a gyilkos bálna a fókával. Hol magasba dobott, hol rángatott, hol meg a mélybe rántott. Majdnem feladtam, úgy a kapcsolatot, mint az életemet. Aztán kértem Istent, hogy vegye le a terheket rólam, mert ez nekem nagyon nehéz. Levette! Másnap reggel egy teljesen új nő ébredt fel. Megfogadtam, hogy csak én fogok számítani magamnak, és magasról teszek arra, hogy ő akar a központ lenni. Átvettem a gyeplőt, és most már én irányítok! Barnából szőke lettem (mesterfogásnál 70 ezerért), új ruhák ( több százezerért), szexi fehérneműk (több mint százezerért), körmös (több tíz ezerért), fogászat( millióért), smink cuccok (százezerért), parfümök (80 ezerért), cipők (több mint százezerért), éttermi vacsorák, stb....és akár hiszitek, akár nem, ezt mind ő fizette, ő, aki skót zsidó volt, aki max. a pár ezerért vásárolt holmikra is azt mondta kegyesen, hogy állja a felét. Hogy mi történt? Kiderültek a féltve őrzött mocskos titkai, ugyan kegyetlenül őrjöngtem, de nem dobtam ki, csak fenyegettem vele. Ő azt várja, mikor támadók neki, mikor üvöltöm le a fejét, de én már megtanultam, hogy azzal csak magamnak ártok. Ha kritizál, nem veszem fel, csak annyit mondok neki, ha bajod van velem, az a te bajod, nem az enyém, ha annyira zavarna, megtennéd te. Ha megkér valamire, minden harmadik alkalommal nemet mondok. Nem ugrok egyből ha szól, s ha nincs épp kedvem, annyit mondok, holnap is forog még a föld. Minap azt mondta, nagyon szép lettem, és hogy féltékeny. Ezt eddig soha nem vallotta be, mondjuk nem is volt nagyon mire, mert egy engedelmes, otthon ülő, barát mentes, lepukkant, depis anyucit csinált az évek alatt belőlem a sok kritizálásával. A régen hát nem lehet minden nap SZERETKEZNI, elég heti 1-2 alkalommal átváltozott heti 4-5 alkalomra, amit eddig csak ő élvezett abban a 3 percben, ami most sokkal több, és figyel rám , sőt. Mi a titkom? Életemben egyszer ejakuláltam, mikor is azt hittem bepisiltem. Utána olvastam, azóta nem szégyenlem, mert tudom mi az. Most szeretkezés közben akár 3x is, ami akár lehet az ő részéről numera is. Hogyan? Megtanultam, és felfogtam, hogy nem szexgép, nem szexrabszolga vagyok. Ahogy a pasik is szex közben csak azon vannak, hogy a csúcsra jussanak, úgy én is megtehetem, mert ez nekem is jár! Csak azt teszem amit akarok, amit szeretek és ami boldoggá tesz. Ha nem tetszik a válaszom annyi, hogy tudod hol a kijárat.

*mesterfodrász, támadok. :)

Hm. Egy reggel arra ébredni, hogy ezentúl önző leszek, - meg is tudni valósítani! - zsarolással kezembe venni az irányítást .. elnyomottból elnyomóvá lenni... lehet, hogy véletlenül ez akkor és ott működött de hogy általánosságban ez nem érvényes, az tuti. Amúgy sem hiszek abban, hogy egy-férfi nő párkapcsolatban az a két lehetőség van, hogy vagy rajtad uralkodnak el - vagy te a másikon.

Lili, sztem minden kapcsolatban az egyik vezet, a másik követ. Mindig van egy erősebb. Amióta itt olvasgatok arra jöttem rá, hogy a férfi azt a nőt kedveli, ahhoz ragaszkodik, akit nem tud maga alá gyűrni bárhogy próbálja. És ez nem egyenlő a hisztivel és a harcossággal, agresszivitással. Talán inkább olyan mint az oroszlán ereje. Máltóságteljes, önálló, független. Nem fél megadni magát a női szerepnek és leginkább nem akar megfelelni. Mi nők annyira szeretnénk, hogy szeressenek minket, ahogy képesek vagyunk mindent megtenni azért, hogy megfeleljünk. Eközben valójában nem magunkat adjuk, hanem azt amire azt hisszük, hogy a férfi vágyik. A magazinok ezzel vannak tele. Milyen az ideális nő? Hogyan viselkedj, hogy megfelelj? Mintha nem azok lennénk akik vagyunk, akkor is ha épp más az ideál. Persze magunkból a legjobbat kell kihozni, de nem kell önmagunk feladása árán megfelelni. Amikor a pasi azt érzi, hogy nem tehet meg bármit a nővel, mert az független és egy pillanat alatt lapoz egyet, akkor rájön, hogy mit veszíthet és visszavesz az elnyomásból, amit teljesen ösztönösen szeretnek használni. Náluk minden zsigerből jön és sokkal jobban csinálják, mint mi nők, akik nem merünk önmagunk lenni. Amikor látok dagadt, pocakos pasikat úgy vonulni mintha ők lennének Isten ajándékai, akkor mindig rájövök, hogy ők mennyivel magabiztosabbak és milyen jól teszik.

Rozi képe

Viki, ezt eszméletlenül jól összeraktad! :) Különösen az a mondat ütött nagyot, hogy "...érzi, hogy nem tehet meg bármit a nővel, mert az független és egy pillanat alatt lapoz egyet..." Erre volt ma pont szükségem! Köszönöm! :)))
És nem mellékesen, ez mennyivel célravezetőbb, mint a hiszti, meg az elnyomás, leszólás... és társaik. Ezt most jól a merevlemezembe égetem, hogy mindig eszembe jusson. :)))

Örülök, hogy így érzed. Én most lapoztam egy se veled se nélküled kapcsolatban másfél év után. Nem mondtam semmit, mert már mindent elmondtam, amit ellehetett a kapcsoltunk alatt. Most látva magam, csak nyafogtam és hisztiztem és mindent csináltam ugyanúgy. Nem is változott semmi. 6 hete elkezdtem csak arra figyelni, amit tesz. És nem léptem felé semmit, de jöt. És én boldog voltam, hogy igyekszik és keres indokokat, hogy találkozzunk, Végül együtt töltöttünk egy napot, most vasárnap, ami nagyon jól sikerült. Hozzáteszem 2 és fél hónapja nem fexem le vele, pedig a falat kaparom, de csak incselkedtem vele. De a vasánap után nem keresett. Persze most is előkerült volan biztosan, ahogy mindig és megint keresett volna egy indokot, hogy találkozzunk, de ahogy vártam, hogy legalább rám írjon rájöttem, hogy nincs mit elmondani. Ha azt mondom miért nem írsz egész héten, úgyis lenne egy magyarázat és mág úgy venné, hogy gyenge vagyok és azt már nem engedem meg magamnak. De sajnos azután a jól együtt töltött nap után és minden nap vártam, hogy jelentkezik és minél több idő telt el annál jobban hiányzott és szenvedtem és fel sem fogtam, hogy neki miért nem hiányzik ami jó volt. És egyszer csak eldöntöttem, hogy nem beszélek vele többet. Nem fogom a Karácsonyt, a szilvesztert, a szlinapomat úgy tölteni, hogy várjam, hogy valaki igényelje a társaságomat. Összetalálkoztunk azóta, köszöntem, de nem álltam meg. És akkor jöttek az üzenetek. Szombat óta, napi kettő. De én nem válaszolok. Érdekes módon, most tud írni, amikor jól voltunk, akkor nem tudott. Ma megint összetalálkoztunk. Kérdezi, nem válaszolsz? Mondtam, nem. Kérdezte, hogy miért. Azt mondtam, mert így döntöttem és mentem tovább. Akinek csak akkor vagyok fontos, amikor azt érzi elveszít, annak nincs helye az életemben. Persze a szívem megszakadt közben, de tudatosítom magamban, hogy ez az én életem, nem teheti meg vki, hogy be és kisétál belőle, amikor kedve tartja. Azt, hogy hiányozzak, megkérdezze hogy vagyok, nem lehet kihisztizni. Így mennie kellett az életemből...

Mindamellett, hogy értem mit akarsz mondani, nem értek teljesen egyet a leírtakkal. Én úgy szoktam mondani, hogy mindenki azt kapja, amit eltűr - vagyis amit érdemel. Valóban úgy van, hogy ritka szerencse, ha egy kapcsolatban mindkét fél egyenlő. Ha kis mértékben is, de az egyik mindig dominánsabb. Tapasztalataim szerint viszont a férfiak egyenesen menekülnek az önálló, független típusú nőktől. Az más kérdés, hogy ha egy nőn észreveszik, hogy társfüggő, persze, hogy úgy rángatják, mint egy paprikajancsit.... De a két véglet között azért létezik középút - ne legyen már egy hatalmi harc amiatt, hogy ki az "erősebb" . Nem beszélve arról, hogy egyrészt nem kellene összetéveszteni a "méltóságteljes" viselkedést a kevélységgel... másrészt én azon gondolkodom, hogyan tud egy nő tisztelni egy olyan férfit, akit ő vezet az orránál fogva? Számomra egyáltalán nem szimpatikus egy olyan kapcsolat, ahol a nő a diktátor - bár az olyan sem, ahol a férfi. Tehát továbbra is maradt ugyanaz a nézetem, miszerint az nem egy járható út, hogy ha nem akarom, hogy eluralkodjanak rajtam, akkor majd én eluralkodok a másikon.

Az okos nő tudja, hogy ő irányít, de nem kell ezt a férfinak is tudni mindenáron. A nőnek kell a ravaszság, mert a férfiak is ravaszak, csak ők zsigerből, ők nem agyalnak ezeken. Nem az önálló és független nőktől menekünek a férfiak, hanem az olyan nőktől, akik önbizalomhiányosak és ezt túlkompenzálással, rivalizálással tervezik leplezni. A határozott nő teszi, ami neki jó, a túlkompenzáló, meg direkt az ellenkezőjét teszi, amit a ffi szeretne. A kettő között hatalmas különbség. A független nő, el tudja fogadni egy ffi segítségét, a túlkompenzáló pedig ha beledöglik is bebizonyítja, hogy egyedül is meg tudja oldani.Nem hatalmi harcot kell vívni, ez nem is mondta senki, te fordítod így a leírtakat. Az van, hogy a férfi egó birtokolni akar, maga alá gyűrni, ha ez ment, akkor érzi, hogy az övé vagy és jöhet a következő nő. Max úgy csinálja, hogy ne tudd meg. A húzd meg ereszd meg a legjobb taktika. Néha teljesen az övé vagy, néha pedig nem. Sosem tudhatja mit lesz, nem vagy kiszámítható, nem vagy az övé, sosem leszel egy megunt bútordarab az életében.Az egó így működik. Sok nő mondja, nem akarok taktikázni, szeretem és ki akarom fejezni és biztonságban akarom érezni magam. Olyan, mintha azt kérnék, hogy ha elejtenek vmi, csak lebegjen, mert most az egyszer ne működjön a gravitáció. Nem megy. A biztonság, amire egy nő vágyik egy férfi mellett, hogy egyszer belém szeretett, akkor ez most már maradjon is így, és én cserébe szolgálom őt és gondoskodok róla, sajnos nem műkösik. Ha ő irányít, akkor már nem vagy értékes, keres vki mást, akin ki kell próbálnia, hogy tudja-e irányítani. Vagy te irányítasz vagy ő. Olyan nincs, hogy senki sem irányít. És nem kell eluralkodni. Okosan, észrevétlenül kell csinálni, nem kell beleverni az orrát abba, hogy az van, amit te szeretnél. Higgye csak azt, hogy ő akarta. Az igazi nők tudják ezt működtetni okosan.

Az igazi nők vagy náluk butább férfit fognak, akin ezt tudják működtetni - vagy hülyének nézik a pasit, és azt hiszik, hogy az nem lát mögé a dolgoknak? Két ilyen nőt ismertem a környezetemben, az egyiknek a férje 20 év után agyvérzésben halt meg, amin meg sem lepődtem, a másiknak 20 év után mégiscsak kinyílt a szeme - és elhagyta a nőt...

Burghardt Erika képe

Hol tanultad meg az ejakulációt? Átküldöd a linket?

Mandula képe

Valójában nem a nőnek kell megtanulnia, hanem a férfinak azt a technikát, amivel elő tudja idézni. Láttam már erről "oktató" videót a neten, ahol a pasi elmagyarázza és megmutatja, hogy kell csinálni. Nekem már volt benne részem, nagyon jó!

Szilvia Marianna képe

Ez a női ejakuláció komoly???? Sosem hallottam róla! Hogy van ez????

Ha videókat keresel „squirt” néven keress rá a neten.

Tapasztalatom szerint viszonylag kevés nő, aki szex közben képes rá. Legalábbis én olyannal még nem találkoztam.

Leginkább orális szexnél fordul elő, csikló és/vagy g-pont izgatásnál közvetlenül az orgazmus után 1-5 másodperccel.
Általában azok a nők, akiknek először van és nem tudják mi ez, és megijednek, hogy mindjárt bepisilnek.

Ez persze csak az én tapasztalatom, azokból az esetekből ahol én találkoztam vele. De lehet, hogy másoknál más váltja ki.

Szilvia Marianna képe

Köszönöm!!! Utána nézek videón??? ;)

A videón csak nézd meg miről van szó.

Utána fogd a pasit és mondd, hogyan csinálja. :)

Amúgy itt van róla egy cikk.

Nem rossz ez a cikk, de részben, illetve nem teljesen fedi a valóságot. Én ugyan nem vagyok orgazmus szakértő, szex közben nekem is nagyon ritkán jön csak össze, de én eddig négyféle orgazmust tapasztaltam. A csikló általi "önkezűleg" a legintenzívebb, és ennek következményeként jöhet a cikkben említett spermaszerű anyag. Van ennek az orális változata, ami olyan intenzitásban jelentkezik hogy teljes altestet is képes megremegtetni :) A harmadik a legfurcsább, szintén az előző kettőhöz hasonlít, de ez már nekem is rejtély, amihez nem szükséges hozzáérni, elég "agyilag" annyira izgalomba jönni, hogy képes legyen orgazmust előidzézni. A negyedik, amit a cikk kizár (de miért is?, hiszen én is tapasztaltam), az a tényleg niagaraként kitörő vízsugár, ami nem pisi, és nem is a húgycsőből távozik, ez G-pont stimulálással jön létre (én annó eláztattam az ágyat, és a kanapén kellett aludnunk, és ismétlem, nem pisi volt :) ). Nekem is eddig kétszer jött össze. Két nagy titka van: egyik, a lovagló póz, szerintem ez a legalkalmasabb arra, hogy úgy helyezzük magunkat, hogy pont stimulálva legyen a pont, másrészt mi irányítjuk a mozgást. A másik nagyon nagy összetevője, a teljes elengedés :) Sajnos itt bukik el a legtöbb nőnek az orgazmusa, szex közben túl sokat kattog...úristen, lóg a mellem, rázkódik a hájam, ésatöbbi...Ha viszont ki tudod űzni ezeket a zavaró gondolatokat és átadni magad az extázisnak, jobb esélyekkel indulsz. Nekem kellett hozzá pár sör, hogy ellazuljak, de még ne legyek teljesen kiütve :)
Javasolnám még a Kriston intim tornát (bocs a reklám miatt), eszméletlenül lehet edzeni és feljeszteni a déli részeket, és mindemellett magabiztosságot és önbizalmat is ad :)
Bocsi, ha ez már túlon túl részletes volt, de remélem, valamennyit tudtam segíteni, ha mást nem azt, hogy ne kattogjatok szex közben csajok, ha már odáig eljuttok egy pasival, legyetek picit önzőbbek, és magabiztosak!

Már nem bólogatok, kegyeit keresve, támadok, mert van mivel kicsit zsarolnom. 36 év után be akarta bizonyítani, hogy még be jön a nőknél, de rájöttem, és megfogtam. Már nem kéri számon a körmöst , fodrászt ruhákat.

A képlet egyszerű: olyan férfit kapunk, amilyet érdemlünk! Lefordítva, amilyet a belső érettségünk szerint bevonzunk...
bármennyire is nehéz elfogadni, bizony mi magunk vagyunk az indikátora annak, amilyen minőségben érkezik hozzánk a férfi, s az is elsősorban rajtunk múlik, hogy viszonyul hozzánk! Ezt személyes tapasztalatok sorával tudom alátámasztani. Az ismerkedés első percétől kezdve az lesz a meghatározó, ahogyan a nő alakítja a dolgokat-még ha tudattalanul is. Vagyis, ha kezdettől fogva királynőként tartással, méltóságot megőrizve TUDNI, HOGY MIT AKAROK ÉS MENNYIT ÉREK !!! Beérem-e kevesebbel és hagyom a férfi játszadozzon velem...Ha egy csajszi módjára viselkedem, akkor csak egy hapsi fog saját örömére pár kört lefuttatni velem üresben....ha viszont igazi nőként működöm, akkor előbb-utóbb a FÉRFIT is megkapom ! Ha időnként befut az aurámba egy-két olyan hímnemű lény, aki épp csak a pillanatnyi hangulat javítónak, vagy a nyugalom szigetének használna egy pár órára , most már azonnal kiiktatom. Ehhez persze jó pár év negatív tapasztalata kellett, sok kínszenvedéssel és belső önmarcangolással ( amit persze akkor mind a másik nemre hárítottam) . Azóta persze nyilvánvaló lett, hogy ők csak engem tükröztek vissza...beértem kevesebbel !! Szerintem a férfi csak akkor és addig taktikázik, amíg nem biztos a dolgában. Abban, hogy megkaphat! A kérdés csak az, hogy hogyan? Dolgozik-e értem egy kicsit, vagy könnyedén a karajiba omlok ? Amiit én megfigyeltem, ha az első találkozást követően beadtam a derekam - későbbiekben is maradtam ebben a "minőségben" akár 2 évig is, aztán a férfi ahogy becsapódott az életembe, úgy tűnt el egy perc alatt... Ha viszont távolságot tartottam és határozottan kinyilvánítottam az igényeimet és véleményemet, sokszor csípősen odacsapva érdekes módon nagyot nőttem a szemében és ő kezdett el ragaszkodni hozzám. Ennyi a nagy taktika!
A FÉRFIT a versengés, vadász ösztön vezeti. Ez a nyomógombja...Ha azt érzi, hogy harcolnia kell azért, hogy megtarthasson és "szolgálhasson" , akkor marad.

Nagyon jó írás, sajnos a nők hiszékenyek, azt hiszünk el amit hinni akarunk hinni a másikról.

Krisztina képe

"A taktika tulajdonképpen egy cél elérésére alkalmazott módszer."
Ezzel teljesen egyetértek,de a leírt viselkedésforma csupán csak csepp a tengerben!
Ettől jóval több és érdekesebb dolgot ki tudnak találni (határ a csillagos ég lehet és a képzeletük),csak azért,hogy megszerezzenek valakit.
Aki a leírt módszerrel próbálkozik az szerintem csak dugni akar,kapcsolatot semmiképpen sem.
Viszont megjegyezném,hogy előszeretettel élnek a taktikákkal/játszmákkal azok is,akik kapcsolatra hajtanak/annak reményében.

Bogi képe

Egyetértek. Köszönöm a kiegészítést. :)

Igazán jó amit irsz ,jól közelited a dolgokat ,Hát hasonlóan a hozzá szólólhoz nekem is volt pár találkozásom ,ami hol jól hol balul sikerült.A férfiak nem igazán szeretik ha a nő okos és kérdez van akit 2 irás után már nem is érdekelsz van aki szereti ha van a fejében is valami ,általában eggy a cél ,vannak ritka kivételek azért .rám is vonatkozik amit az előttem irók jól leirtak ,és bizony volt ugy hogy többet gondoltam bele a dologba mint a férfi de megtévesztett,azóta már mondjuk ritkán és nagyon meggondolva találkozom bárkivel is ,most rám talált valaki szimpatikusak vagyunk egymásnak találkoztunk és megtörtént a kémia is ,lehet hogy elitéltek de szerintem ez bárkivel előfordulhat ,figyelmes ,kedves ,egyszerű férfi és pont az én zsánerem ,mi lessz belőlle nem tudom próbálom ugy csinálni hogy nem kébzelek bele sokat,azóta is beszélümk .jön tökéletesen jól vagyunk őszinte ami fontos dolog,de azért ott motoszkál a kis ördög bennem ,lehet hogy most normális embert találtam? MArika

Kedves Marika!
Nem akarlak kiábrándítani, de amit most vélni látsz ebben a kapcsolatban, az az, amit belegondolsz, mert ez a szeretet hiány lila ködje. Anno mi is így kezdtük. Azért tűnik őszintének, mert azt mondja amit hallani akarsz? Taktika! Figyelmes és kedves? Miben nyilvánul meg? Lehet egy öt éves fiútól is megkapnád ezt a figyelmet és kedvességet. Tedd próbára, billentsd ki a komfortzónájából, meglátod akkor is kedves lesz-e. Nézd meg, mit mond, mit tesz, és utána hogy magyarázza meg neked, hogy azért mondta vagy tette, mert te ilyen meg olyan vagy. Persze, ha közli veled! Mert a pasik zöme nem szeret ilyenekről kommunikálni, a sorok között neked kell tudni olvasni. A másik kijózanító dolog a lakva ismerszik meg az ember. Viszont ha nincs egzisztenciád, munkád, pénzed, családod, akikre számíthatsz ha baj van, akkor meg vagy lőve. Ugyanis onnantól kezdve csak kifogásokat fogsz gyártani magadnak, hogy miért is nem hajtod el, mert már nem olyan kedves, figyelmes és őszinte, mint amilyennek hitted. A legnagyobb hibát minden nő ott véti, mikor a másik nemtől várja, hogy az boldoggá tegye. Nem fog boldoggá tenni, mert amit annak hiszel, az csak illúzió, pont olyan, mint egy bűvész trükk. Gondolom láttál valaha az életed során bűvész trükköt. Milyen csodálattal is nézted! Mennyire el tud ragadtatni egy embert az illúzió! Közben meg gondolom azt is tudod, hogy ez csak egy trükk. Na pont ilyenek a pasik is! Ámulatba ejtenek, tetszik nekünk, de ha egy kicsit jobban megfigyeled, rájössz, hogy ez csak trükk, taktika, hogy elhidd, vannak csodák. A csodát ne mástól várd, a csoda te magad vagy! Ne azt várd, hogy a férfi tegyen boldoggá, tegyél te a magad boldogságáért, ne tőle várd, hogy szépnek tartson vagy kívánatosnak, hanem állj a tükör elé és lásd te magad annak, ha megsem megy, tegyél érte. (pl. 105 kiló voltam, elmentem edzeni, fogytam 10 kilót, 177 cm vagyok, nem sminkeltem, most már igen, jó volt bármilyen ruha, csak takarjon, most kiemelek vele, nem tettem meg dolgokat, mert előző este összevesztünk, vagy csak még dafke sem, ma megteszem, mert tudom, nem érek célt a dacolással, és csak magamat hátráltatom vele, ha akarok valamit, nem pedzegetem, hanem kijelentem én ezt akarom, nem jó a sarki meki, oda barmikor betérhetek , egyedül is, ő vigyen csak étterembe, ha elmegyünk vásárolni, beértem egy viszonylag alsó árkategóriás "kényelmes" holmival, most már minőségi ruhákban, cipőkben járok, ami nem egyenlő a ribi kategóriával, stb...) Egyet meg kell érteni! A férfiaknak az a női ideál, aki határozott, aki irányítja őket (nem a szószoros értelemben), aki ad magára, egy vadmacska, aki nem mindig csak a körmeit és a fogait villogtatja (ez sem szó szerint), hanem tud dorombolni, simulni is. Pont mint a macska! Hogy csodáljuk a macskákat is nemde? A macska viselkedése jellemzi legjobban, hogy a nőnek milyennek kellene lennie, persze macska és macska között is van különbség, de az alap tulajdonsága mindnek egy. Bájos, játékos, simulékony, doromboló, bújós, de mégis független, öntörvényű, imád magával foglalkozni, ápolja magát, ha bántják karmol vagy elszalad, nem tűr. Ezért is imádja annyi nő a macskákat, még akkor is, ha kövér, lógó hasu-, csöcsü, testi fogyatékos vagy nem egy "szép" macska. Ha a macskát elfogadjuk és szeretjük minden hibájával együtt, akkor önmagunkat miért nem? Egy szónak is száz a vége, amíg mástól várod, hogy boldog legyél akkor az életed egy örök hullámvasutazás lesz, amit ugyan élvezni szokott az ember a vidámparkban, de kötve hiszem, hogy bárki is élvezné, mikor lefele siklik, még ha tudja is, hogy utána emelkedő jön. Tanulj meg repülni, mint a madár, mert a madár maga irányítja az emelkedést és a mélyrepülést.

Szio! Nagyon jó amit írtál Kukuca bár kiabranditoan őszinte de pont. Mintha. Nekem. Küldted. Volna és a temaindito hölgy is!!! Annyira fájdalmasan tálaló. Minden mondat..mert ép pont ilyen számából igyekszem. Kifelé...

Bogi képe

A macska és a madár! Nagyon jó mind a két hasonlat!
Abból, amit Marika írt én azért nem vonnék le egyből negatív következtetést, de az biztos, hogy a határozottság és a céltudatosság fontos! Mindenki a saját szerencséjének a kovácsa.

NKEra képe

Nagyon jó és érdekes amit írsz. Egy dologban nem értek egyet veled. Abban hogy ha valaki úgy érzi minden rendben van s megtalálta azt amit és akit keresett miért bombázod azzal hogy rosszul lát s ez illúzió. Ő van benne had élje meg.

Bogi képe

Ha motoszkál az a kis ördög, akkor érdemes letesztelned az emberedet, hogy mire képes érted, kettőtökért. Nem extrém dolgokra gondolok, de legyél tisztába a saját igényeiddel, és igen, mozdítsd ki őt kicsit a komfortzónájából!

Szia!

Szerintem folytasd!!!! Nagyon jó írás! Csak így tovább!!!

Bogi képe

Köszönöm! Jól esik a bíztatás! :)

Nagyon jól írsz!! :) Hát a sztori az sajnos nagyon is ismerős! :(

Bogi képe

Köszönöm. :)
Az élet nem mindig habostorta, ezt tudjuk mind, de a lényeg, hogy tanuljunk és erősödjünk a begyűjtött tapasztalatok hatására, és lehetőleg ne essünk újra ugyanabba a hibába.

Rossz tapasztalatok igen azok már vannak! A Hottie hatására már most látom ha visszatekintek, hogy miket rontottam el. Mekkora hiba volt 11 évet eltöltenem a lányom apjával egy olyan kapcsolatban ahol csak kihasználtak, semmibe vettek. Most vetettem véget egy olyan kapcsolatnak ahol a pasinak csak a szexuális kielégülése volt fontos. Most már tudom, hogy ilyen kapcsolatot többet nem szeretnék!! Olyan kapcsolatot amiben értékes vagyok én is valakinek!! :)

Jó döntés :)

A neten nem szerepel az ürge,hanem egy társkereső oldalon.Szépen eljutottunk addig,hogy eljön még nincs is messze,busszal mert nincs autója.A legutolsó pillanatban lefujja,hogy az édesapja vercukra miatt kórházba kellett szállítani.Következő héten építi a konyhát,utana megint dolga van.Sz édesapját Pestre kell hozni mert csak itt lehet kezelni.Rá következő szombaton közli,hogy keressek más valakit.Na itt elszakadt a cerna.Ezentúl írhat a.it akar!Úgysem veszem be.csók Erzsi mama.

Még 2007-ben egy magányos valaki,akitől nem tudtam,hogy foglalt vagy sem,az egyik vonat megálló helyen vártam a Bicskei vonatot,megláttam és meg akartam kérdezni van-e barátnője.Azt mondják,nem szégyen az!És nem akartam letamadni bizony Isten!Hát azt mondta mindenki füle hallatára,hogy megijedt.Mitől?Csak nem tőlem??/???Mit láthatott bennem?Vámpírt????Egy másik már később jelentkezett,hogy Karcagon lakikde néha bejár Pestre.Mit képzel?Nem vagyok én alkalmi k..va!csók Erzsi mama.

Ugyanott ahol az előbbi történt,egy egész jóképű pali ismerkedett össze velem.Azt szerettem benne,hogy nem tolakodik.Ha az ember elutasítja mert ez is előfordul,nem rohan másik szoknya után.,hogy a sértett büszkeségét mutogassa,ez a tulajdonsága tetszett.De ilyen gyáva férget még nem láttam.Átmegyek beszélgetni mert azt hittem szabad.Előző este is beszélgettünk.Mit csinál?!Előveszi a hülye mobilját és szabályosan ráfekszik.Eszem áll meg!Nem tudom mivel sértettem meg!Semmi rosszat nem mondtam csak azt kérdeztem hogy jön dolgozni mert 3muszak van
.Azóta sem tudok vele szóba elegyedni.csók Erzsi mama.

Van egy férfi a Badoon, akivel leveleztünk kb 2 hétig, és teljesen normális férfi benyomását keltette, majd egyszer csak elmaradt. Én a legutolsó esti levelezésünk után másnap még szép estét kívántam neki, így szoktuk kezdeni a beszélgetést, de ő nem válaszolt. Többször is láttam, hogy fent van, de nem írt. Természetesen ez után én sem. Eltelt kb 1,5 hónap, és egy hete küldött egy szép jó reggelt kívánok képet. Mivel telefonnal voltam fent és azon nincsenek ilyen képek, csak azt írtam neki jó reggelt. Aztán megint egy hétig semmi reakció, majd tegnap dél körül küldött egy szívet. Én eddig még nem reagáltam rá. Jó lenne tudni mit csináljak? Nekem is taktikázni kellene, de hogyan?
Üdv: Marcsi

Bogi képe

Ha érdekel még, találkozz vele élőben! A randin sok mindent ki tudsz deríteni róla, ami a virtuális térben sosem derül ki.

Először is üdv.mindenkinek !
Nagyon tanulságos mind az amit az értékelésben kaptam .Valóban simán bele lehet a férfiak csapdájába szaladni .Ķérdés hogy mi mit szeretnénk,mert valljuk be néha mi nők is szeretjük a függetlenséget.Én már 25 éve elválltam azóta nem találkoztam azzal a 'herceggel ,akire azt mondtam volna, vele tunám az életem elképzelni.Rövidebb hosszabb kapcsolatom alatt sok mindenent tapasztaltam,de valahol nekem is ez igý jó volt.Talán mert egyik sem volt az igazi .Voltam én nagyon szerelmes de közös eggyüttlétet azt nem akartam.Hosszú éveken keresztül csak a szeretö szerepet játszottam ,egy beteg felesèg mellett.Aztán következtek a futó kalandok.Ezek azok amikről ti is beszámoltok és ami pontról pontra így történik .
Nagyon tetszik a téma tanulságos .
Szép napot mindenkinek ! MARGÓ

Cs Ibolya képe

Nagyon jó összefoglalás ez :) köszi!

Az én sztorim annyira más csak mint az eddigiek, hogy egész életemben tanultam, megfeleltem és nyertem, persze nem a férfiakkal való kapcsolat terén, hanem szó szerint karriert építettem. A fiúk férfiak is it voltak, jöttek mentek, a legtöbbjüket kinőttem, vagy butának, céltalannak és sekélyesnek tartottam. Aztán jött a nagy Ő, utólag visszagondolva, sokat hisztiztem, elvárásokat szórtam elé és egy lány aki játszóteret biztosított neki el is vitte. Az esküvője előtt bejött a munkahelyemre, azt mondta szeret. Erre megkérdeztem: Miért veszed el. A válasz az volt, mert ő az egyetlen nő akinek semmi elvárása nincsen velem szemben. Tehát egy pont a vidámpark elméletnek. Ettől fogva nem foglalkoztam a Férfiakkal volt egy kényelmes kapcsolatom egy ember aki kiszolgálta az életemet, mindent megoszthattam vele, mivel nem kicsit szakbarbár vagyok így kinyílt a szemellenzőm általa: beszélgetéseinkkel update voltam a napi hírekben, politikában és egy kicsit vissza szálltam a földre. Mivel az egóm ,agyam nem tudta feldolgozni a vidámparkos lánnyal szenvedett vereséget így ezzel a sráccal nem voltunk szerelmespár, csak kényelmes társai egymásnak.
Idén nyáron egy kollégám megdobogtatta a szívem ahogy Péter írta tipikus "tüzelő szuka" effektus. Nagy lánggal lobbant és elfüstölt 4 hónap alatt a képletben volt neki egy volt menyasszony is. Mikor észrevettem, hogy ezért a kapcsolatért csak én égek elváltunk . Itt is tudom , hogy egy kicsit több önuralommal lassan ki tudott volna szeretni a volt menyasszonyból vagy máshogy szeretni engem. Sajnos az exet szerették minden hibájával az új meg a jó tulajdonságai ellenére sem lehet olyan jó.
Most megint nem akarok kapcsolatot, de senkivel a kényelmes kapcsolatom persze bejelentkzett, hogy ha gondolom szívesen kitölti az űrt. Ám annak ellenére, hogy most nem kell senki most hagyok teret az életemben arra, ha véletlenül becsöppenne,

Szép estét!
Az én történetem úgy kezdődött, hogy nyáron megismerkedtem "életem szerelmével". Ez a kapcsolat azonban valóban más volt, és remélem még most is az, mint az eddigiek. Őszintén szeretem őt. A gond az, hogy október óta kerek-perec megmondom a véleményem, azóta már "nem vagyok jó nő"!
Karácsony előtt egy héttel elzárkózott. Egy szót sem mondott, miért és mi célból. Azóta nincs puszi, köszönés, legfeljebb egy "Csövi, csajszi" (hozzáteszem, 45 éves "érett" ember), szex kb. egy hónapja nincs... Mondanom sem kell, a Karácsonyt nem töltötte velem. Ez lett volna az első!!! Jelezte, hogy rögtön ünnep után, kedden üljünk le beszélni. A beszélgetés abból állt, hogy szembeállított a "hibáimmal", melyek szerint elviselhetetlen perszóna lett belőle, és ő ezt nem fogja tudni hosszútávon tolerálni. Szeret, imád, de tartsunk szünetet....Aztán majd meglátjuk. Egy világ dőlt össze bennem. Nem mondja azt,hogy egy hét, egy hónap, fél év múlva nem fog újra igazán szeretni és akarni engem, de most perpillanat jó neki egyedül.
Bár az utóbbi időben jelentősen megváltozott, én annak ellenére szeretem ezt az embert, amilyen! Szeretnék pár tanácsot olvasni tőletek arra vonatkozóan, hogy mit tegyek, hogy újra a régi legyen a kedvesem, újra a régi tűzzel égjen a szerelmünk. Köszönöm.

Nekem is adjatok tanácsot, ha lehet. :)

Mi történt októberben, amióta kerek-perec megmondod a véleményed? Miért nem a kezdetektől mondtad meg - illetve ha addig nem mondtad, akkor miért érezted úgy, hogy most már meg kell mondanod? Amúgy abból amit leírtál a megítélésem szerint elég korrektül viselkedett veled, hiszen leült veled beszélgetni és elsorolta a hibáidat, vagyis, hogy mi az, amit nem tud tolerálni. Nagyon sok olyan kapcsolat van, ahol pont az a baj, hogy az ilyen dolgokat nem tárják őszintén egymás elé. Valszeg ő is szeret annyira, hogy hajlandó valami megoldást keresni, hogy jól működjön a kapcsolat, hiszen ha nem így lenne, lehet, hogy szakított volna veled.
Vagy 8 éve annak, hogy összebarátkoztam egy nővel itt az interneten. Úgy tűnt, hogy jól megértjük egymást, szerettem vele levelezni, aztán pár hónap múlva személyesen is találkoztunk. A nyár folyamán ez elég rendszeressé vált és mindig jól éreztem magam a társaságában. Aztán télen megint inkább csak neten keresztül tartottuk a kapcsolatot, majd következő nyáron arra lettem figyelmes, hogy amikor hazafele autóztam azon gondolkodtam, hogy nem is éreztem jól magam a társaságában. Bíztam benne, hogy ez kivételes volt, és majd legközelebb megint jól elbeszélgetünk. De a helyzet csak súlyosbodott. Egyre több dolog volt, aminek kapcsán megmondta nekem a tutit. Elkezdett (volna) engem irányítgatni, hogy mit kéne csinálnom és hogyan. Eleinte még csak mosolyogva kérdeztem tőle, hogy mikor tapasztalt olyat, hogy én beleszóltam volna az ő dolgaiba, abba, hogy hogyan kellene élnie az életét. De nem vette a lapot, neki annyira ilyen volt a személyisége, hogy észre sem vette, hogy jogot formál arra, hogy mások dolgába beleszóljon. Én meg elmondtam neki, hogy nekem ez nem hiányzik, erre semmi szükségem és bocs, de nem kívánok vele tovább barátkozni. Lehet, hogy ennek az esetnek nem sok köze van a te történetedhez, de némi párhuzamot mégis vélek felfedezni. Ez a férfi jól érezte magát a társaságodban mindaddig, amíg el nem kezdted kerek-perec megmondani a véleményedet... na most gondolkozz el, hogy ő ezt köteles lett volna elviselni?

Szia. Köszönöm a hozzászólásodat. Az a baj, hogy nem ismered a helyzetünket töviről hegyire. Októberben jöttem rá arra, hogy túl sokat adtam ebbe a kapcsolatba és őszintén??? A ffitól alig kaptam valamit! Míg én eljártam hozzájuk, ápoltam az anyját, gondoskodtam róla, amikor az kórházban volt. Főztem, takarítottam, vasaltam, macskát etettem - amiből több mint 15 van, kimondani is sok - és amikor még nagyobb összeget kért tőlem "kölcsön"!!! akkor mondtam meg a magamét. Nem keresek sokat, de egyedül kijövök belőle, és még marad is. Nagy vonalakban csak ennyi. A pénzt azóta sem látom.

Na igen, kevés volt az infó, ezt eddig nem mondtad el. Az a gyanúm, hogy azt a pénzt ezután sem fogod látni. Viszont mindezek ismeretében nem értem, csak nézek ki a fejemből és nem tudom elhinni, hogy ilyen létezik - szóval mi volt annyira jó ebben a kapcsolatban, hogy nemhogy örülnél, hogy vége, tovább pazarolod rá az idődet, energiádat, érzéseidet - és szeretnéd ha folytatódna. Az a férfi, aki pénzt kér kölcsön a nőjétől az nálam le is írta magát. Ha nincs benne annyi önérzet, hogy ilyet ne tegyen, ott valami nagyon nem stimmel és onnan menekülni kell. Az nem igazi férfi - semmilyen mentség nincs - ráadásul ha annyira csóró akkor mit akarsz vele? Eltartani? Hát azért ne már. Ebben az esetben úgy kellett volna megmondani a véleményedet,- pl azt, hogy ez azért nem így működik. Te sem kértél még eddig tőle... valami ilyesmiket. - hogy közben nem adni neki pénzt, legalább jó próba lett volna arra, hogy továbbra is akar-e téged. Ha igen, akkor szeret, ha nem- akkor bizony csak jól eljátszotta a célja elérése érdekében. És az a gyanúm, hogy ez a távoltartás nála egy kicsinyes bosszú, most megleckéztet...szeretet-illetve szexmegvonás, mert rossz kislány voltál és kifejezted a nemtetszésedet... ne hagyd magad. Ha máris így áll a helyzet ezután nem lesz jobb, csak rosszabb!

Nekem is adjatok tanácsot, ha lehet. :)

Tanácsot arra vonatkozóan, hogy újra égjen a szerelmetek? Az már eltört, ami eltört, azt meg lehet ragasztani, de az a törés úgyis ottmarad - hogy egy ilyen közhelyes - de igaz - bölcseletet hozzak elő... Meglehet, hogy azt a tanácsot amit mondok majd egy következő kapcsolatban tudod hasznosítani.
Sok kapcsolat - és nem csak párkapcsolat, hanem bármilyen emberi kapcsolat - ott bukik meg, hogy az ember hajlamos az elején a legjobb arcát mutatni úgy kívülről, mint belső tulajdonságaiban. Eleinte még tudatosan figyel, hogy a legjobb formáját hozza... aztán amikor már biztosnak érzi magát abban a helyzetben szépen kibújik az igazi énje, mivel az ember úgysem tud kibújni a saját bőréből... és akkor még ráadásnak ott lehet az is, ha a szerelem is megvan, akkor a rózsaszín köd elborítja az agyat, elvakultak vagyunk és észre sem vesszük a másik hibáit, azokat a jeleket, amik már a kezdetekkor jelen vannak, és ha figyelmesek lennénk nem járnánk úgy, hogy oszlik a rózsaszín köd és ott állunk egymás előtt lecsupaszítva s nem is értjük, hogy mi a fene tetszett nekünk abban az illetőben...
Mindenki szereti hangoztatni azt a mondást, hogy "légy önmagad" - de vajon hány nő van, aki amikor be akar pasizni nem kezd el fogyózni, hogy jobb esélyei legyenek, nem igyekszik a legjobban kinézni amikor az első randira készül? Amikor már biztos a pozíció a férfi mellett, akkor elengedi magát, visszaszedi a kilókat, mégsem jár hetente fodrászhoz ésatöbbi, aztán amikor a pasi arra ébred, hogy nem is ebbe a nőbe szeretett bele, akkor sem nézünk magunkba, hanem előfordul, hogy őt okoljuk, azért lettünk elhanyagoltak, mert annyi, de annyi dolgunk van mellette - holott eleve is ilyenek voltunk... És persze ez nem csak a külsőnkre vonatkozik, hanem a belsőnkre is,,, persze, hogy nem vagyunk eleinte kiállhatatlan elviselhetetlen fúriák, hanem kedves, mosolygós, odaadó, vonzó nők...
Nem vagyok híve a vakrandiknak, de ha valaha is mégis ilyenre vetemedtem, úgy mentem el, amilyen vagyok, had lássa, aztán ha nem tetszik a külsőm, jobb ha az elején kiderül... nem mentem előtte fodrászhoz és nem öltöztem ki, mert amúgy sem vagyok egy fodrászhoz járó meg kiöltözködős típus... és azért igyekeztem elsőre egy valós képet mutatni önmagamról, nem pedig idealizáltat...eleinte előadjuk a házitündért, boldogan járunk a kedvébe - utána meg rosszul esik, hogy el is várják, hogy süssünk-főzzünk, kényeztessük, mittomén, nem is sorolom. Természetesen ez fordítva is igaz... így lesz az eleinte gáláns lovagból fukar disznó, az ápolt férfiból elhanyagolt... ésatöbbi... mint ahogy a régi mondás tartja: kibújik a szög a zsákból...
Szóval ha te egy kerek-perec megmondós vagy, akkor az első perctől lehettél volna az...és nem akkor amikor már dúlt a szerelem...nem is csoda, ha ezek után elkezd valaki menekülni mellőled...

Látod, velem pont ez a baj, hogy ugyanazt az arcomat mutatom, hogy a te kifejezéseddel éljek, az elején, a közepén és a végén is.. Mindennap találkozom párommal. Mert páromnak érzem még most is. Annyit mondott, hogy nem mondja azt, hogy egy hét, egy hónap, esetleg fél év múlva nem leszünk újra együtt, de most szeretne kicsit "egyedül" lenni. Ugyanúgy beszélünk, csak szex nincs hetek óta. Tévedtem abban, hogy azt hittem, én más vagyok mint az eddigi női, engem majd nem fog kihasználni, mint az eddigieket. Nem tudom elhinni, hogy valóban ilyen ember lenne! Nagyon jó színésznek kell ahhoz lenni hogy valaki egy féléven át szerepet játsszon!! Most unta volna meg?

Igen, nagyon jó színész. Bizonyára van már jó gyakorlata benne. Honnan tudod amúgy, hogy az előző nőit is kihasználta? És miből gondoltad, hogy téged majd nem fog? Mint fentebb megírtam, szerintem nem arról van szó, hogy megunta, hanem most büntet, megleckéztet. Tudja, hogy fülig bele vagy habarodva - nagyon ügyesen úgy csinálta, hogy ez így történjen... mi lenne, ha mondjuk megpróbálnád, hogy azt mondod neki, hogy neked ez így nem megy, nincs kedved bizonytalan ideig várni rá, amíg kiderül, hogy saját kénye-kedve szerint ő akarja-e és ha igen, akkor mikor akarja ezt a kapcsolatot folytatni. (Tudja csak meg, hogy veled ezt nem lehet megtenni.) Mondd neki azt, hogy érdeklődik irántad egy férfi és el fogsz vele menni randizni. Leszel elég bátor, hogy ezt a következő találkozáskor előadd neki? Kíváncsi leszek, mit fog lépni. Lehet, hogy meg tudod fordítani a szerepet, ő fog félni, hogy elveszít téged, de hidd el, hogy az is csak amiatt lesz, mert tulajdonképpen csak azt a hasznot fogja sajnálni, amit még szeretne húzni belőled... ha úgy tesz, mintha ez nem érdekelné, akkor az pedig annak lesz bizonyítéka, hogy még rafináltabb, azzal akarja elérni, hogy a vonzás-taszítás törvénye szerint te attól még jobban ragaszkodj hozzá... de ha előveszed a józan eszed és elgondolkodol, hogy tulképp már szexet sem kapsz, akkor tényleg miért nem egy új kapcsolatba fektetsz inkább energiát, minthogy ebben kínlódsz?

Attól tartok, ha ezt így kerek perec megmondom neki, akkor azt fogja mondani, hogy Ok, akkor menjél, legalább kiderült, mennyire szeretsz, milyen nő vagy, stb... Tudod, nekem ez eddig a legjobb! kapcsolatom, legalábbis annak indult... :(

Gondolom nem vetted meg ezt a Hottie tananyagot, mint ahogyan én sem. Viszont mindig elolvastam azokat a kis leveleket amiket küldtek, hogy meghozzák a kedvemet ahhoz, hogy megvegyem. Jókat derültem egyiken-másikon, de főleg azon, amikor azt ajánlották, hogy hívjam fel az összes pasit akinek megvan a telószáma, közöljem velük, hogy el akarok menni vacsorázni és amelyik nem hajlandó elvinni vacsizni, annak a számát töröljem ki. Na itt már röhögtem. Mondom ez mégis miről beszél? Hogy egy egyszerű földi halandó nőnek garmadával áll a telójában a potenciális pasik száma, vagy mi? Na ez az egyik véglet. De a másik meg a tiéd. Annyira azért nem kell ragaszkodni egy pasihoz sem, hogy féljünk annak a következményétől, ha kiállunk magunkért. Hogy féljünk, hogy elveszítünk egy pasit, ha nem úgy csinálunk, ahogy ő akarja.
( Ha eddig ez volt a legjobb kapcsolatod milyen volt a többi? ) Az is egy véglet, amikor itt a blogban a nők arról írnak, hogy ők aztán zsarolással kieszközlik a drága ajándékokat... na de az is, amikor egy pasinak te adsz pénzt és még így is félsz, hogy elveszíted? Hogy úgy érzed, hogy sokkal többet fektettél bele ebbe a kapcsolatba, mint amennyit te kaptál tőle, mégis félsz, hogy elveszíted? Pont ezzel él vissza.... Milyen nő vagy? Ha ezt mondja, nyugodtan mondd neki azt, hogy már te is tudod, hogy ő milyen pasi. Nála is kiderült, hogy mennyire szeret téged!

Szia. Én még most is bízom benne, hiszen napról napra jobban közelít. Bár szerintem titkon azt várja, hogy hasra essek előtte... Én már nem az a nő vagyok, aki megalkuszik, és beéri bármivel! Én nem bántom őt, hogy ő milyen pasi, és soha nem is mondtam neki olyat, ami mint tüske maradhatna benne.

Mi a véleményetek?!én idén váltam el,a kapcsolatunkban már az elején is problémát okozott az édesanyja,ha randiztunk és nem akkorra ért haza mikorra mondta(akkor volt 26éves) ennek 9éve...-az anyukája gelhivta h "mikor érsz haza,hol vagy?!",közöttünk semmi gond nem volt még az együttélésnél sem,viszont ez megmérgezett mindent,természwtes volt h sértette az önérzetemet,h nincs magánéletünk,ezért próbáltam szépen és csúnyán is rávezetni,h szeretném ha lenne saját életünk...ez addig fajult,h napi 3xfelhívta minden nap,hozzáteszem meghalt az édesapja pár éve és ezután ugy érezte h pótolnia kell valakinek az édesapja helyét,naná h az anyuka erre még rájátszott....nem adtam fel,összeházasodtunk,elötte kikötöttem h csak akkor megyek hozzá ha lesz "életünk",megígérte...két év mulva válás lett a vége,én döntöttem ugy h kilépek,megismertem vkit,ott már volt egy gyerek,de a kapcsolatuk "nem működött",én elváltam,ő elköltözött...ezután együtt éltünk,de a gyeeek miatt találkozniuk kellett,folyamatosan zaklatott az exe,nem tudta megemészteni h velem van a volt párja,mindent megtettem amit tudtam...hát átmentem kényelmes nő szerepbe,ami nálam sajnos nem sajnos alap...az exétől sem törődést,sem szeretetet nem kapott,mégis ő a minden csak mert szült egy gyereket,még ha állitja is h pszichopata a csaj...mint utólag kiderült kettönk között ingázott,bár állította h nem szereti,vicc...a lényeg h eljöttem,besokalltam..keresett egy ideig de megmondtam h majd akkor szóljon ha képes egy normális kapcsolatra...most a volt férjem boldog,ah mellettem sosem volt,pedig ott is megtettem mindent ami tőlem telt,az exem meg azota sem keres,mit csináltam rosszul?!vagy csak vonzom a hülyéket?!vagy én vagyok hülye?!

Amennyi rálátása lehet az embernek ennyi infóból, úgy gondolom, hogy ha valóban úgy van, ahogy mondod, és semmi gond nem volt köztetek még együttélésnél sem, akkor mérlegelni kellett volna, hogy elfogadod őt ezzel az anyjához fűződő akár már-már kóros kapcsolatával, tehát tudod ezt neki tolerálni - ismerek olyan párt, ahol a nőnek van szoros kapcsolata az anyjával annak ellenére, hogy 20 éve férje van, és a férj ezt nagyon jól tudja kezelni, tolerálni. Azt nem tudom, hogy eleve ilyen típus, hogy ez alapból nem zavarja, vagy van rá képessége, hogy jól kezelje a konfliktushelyzeteket - de abban hinni, hogy attól varázsütés-szerűen meg fog változni a helyzet, hogy te kijelented, hogy csak akkor mész hozzá, ha lesz saját életetek - na ez volt a hiba. Azért ezek a dolgok nem működnek ilyen egyszerűen. Egy ilyen kóros anya-gyerek kapcsolat gyerekkorban kezdődik, feltételezem, már akkor úgy volt nevelve, hogy állandó bűntudatot keltettek szerencsétlenben.. én amúgy nagyon bele tudok helyezkedni egy ilyen szituba, mivel magam is elszenvedője voltam - azután pedig nem tisztelték benne a felnőtt embert, birtokolni akarták... az ilyet hiába próbálod szépen, pláne csúnyán rávezetni, hogy ez így nem helyes, mivel valszeg maga is érzi, tudja... inkább komoly segítségre lett volna szüksége, akár szakember segítségére, hogy meg tudjon birkózni azzal a bűntudattal, ami gyötörte volna, ha leválik az anyjáról.. Amúgy a pszichológia szerint arra is van magyarázat, amikor az ember "vonzza a hülyéket". Tulképp ilyenkor arról van szó, hogy a gyerekkori minták annyira belénk épülnek, hogy öntudatlanul olyan párt választunk, amilyen mintát láttunk... Pl ha az anyánk sokat kritizált bennünket meglehet, hogy pont egy ilyen kritikus párt választunk, miközben ez nem is tudatosul bennünk...ésatöbbi... tehát érdemes önmagunkban is vizsgálatot tartani ilyen összefüggések terén...a másik kapcsolatod úgy tűnik számomra, hogy egy tipikus helyzet, valszeg arról van szó, hogy még nem zárta le teljesen az előző kapcsolatát, túl hamar akart egy újat..és meglehet, hogy te magad is pont így voltál... és itt is elmondhatom, hogy arra mindenképpen gondolni kell, hogy ha a leendő társunknak már van gyereke, akkor ez egy plusz konfliktusforrás, tehát megint mérlegelendő, hogy tudjuk-e tolerálni, hogy időt, pénzt, energiát, érzelmeket fog belefektetni abba, hogy neki gyereke van, ez magától értetődő, az lenne a durva, ha nem így lenne...
Tehát mégegyszer felmerül bennem, hogy benned vajon nem-e egy túlzott birtoklási vágy van, amit persze észre sem veszel - mivel az első pasidnál az anyjával való kapcsolatát nehezményezted, a másodiknál a gyerekével és exével való kapcsolatát...

A volt férjemről...9évig vártam arra h változzon a dolog,sokmindent toleráltam,hidd el,az ő családja elég komoly elvárásokat támaszt bárkivel szemben aki bekerül a körbe...így mivel szerettem ,megpróbáltam felvenni azt a fajta "típust",ami számukra megfelelő,h ne kellejen miattam a férjemnek bármilyen kritikát elszenvednie...azt h valaki képes tolerálni egy ilyen jellegű kapcsolatot,hát minden elismerésem,már bocsánat...az én véleményem számára sosem volt mérvadó,sem társként sem nőként,nem terveztünk....egyszerűen,szinte sehova nem mentünk mert a hétvégék percre pontosan be voltak osztva,természetesen az édesanyja által!Egy pillanatig sem gondoltam h bennem ne lenne hiba hisz senki sem tökéletes,de egyik kapcsolatomban sem telepedtem rá a másikra,szeretek teret adni,viszont a minőségi együtt töltött idő számomra fontos,ennyit szerettem volna,és ezt utólag el is

Arra a kérdésedre, hogy mit csináltál rosszul, tulképp most te magad adtad meg a választ. 9 évet várni, hogy egy tarthatatlan helyzet majd megváltozik, az elég nagy ..nem is tudom, önmagunk ellen elkövetett merénylet. Mivel te azt írtad, hogy ezen kívül minden tök jó volt vele- amiatt írtam úgy, hogy mérlegre teszi az ember a dolgokat és eldönti, hogy ha amúgy minden jó, akkor belefér-e ez az egy probléma. Viszont amiket még írsz, miszerint a te véleményed sosem volt mérvadó... hát akkor mégsem volt ott olyan jó semmi, legfeljebb te hittél valami csodában. Na ilyenkor szoktam én mondani, hogy olyan büszke magára az az ember, aki azt mondja, hogy "nem adom fel" - miközben ha elővenné a józan eszét akkor nem ragaszkodna görcsösen valamihez, hanem könnyen elengedné... és ha idejében rálátsz erre az egészre, akkor nem kell 9 évig kínlódnod.Ha mielőtt a következő lépést megtetted - mármint mielőtt még összeházasodtok - elgondolkodtál volna, akkor ráébredhettél volna, hogy ha eddig így volt, ezután sem lesz jobb. Megfelelni akarni mindenféle elvárásoknak pláne nem szerencsés, akkor lépek és választok egy olyan férfit, aki nem csak önmaga, hanem az egész családja elfogad engem úgy, ahogy vagyok...feltetted magadnak a kérdést, hogy tudsz -e majd elégedett és kiegyensúlyozott lenni egy olyan házasságban, ahol meg kell felelned mindenféle elvárásoknak? Sőt, mi több, tuti, hogy akárhogy igyekeztél sosem voltál elég jó, mert az olyan embernek, akiben eleve nincs egy elfogadó szeretet, annak iszonyat nehéz, szinte lehetetlen megfelelni, valami mindig lesz, amit nem jól csinálsz...

Ha valakinek, akkor nekem van tapasztalatom azzal kapcsolatban, hogy mit lehet és mit nem lehet tenni abban a helyzetben, ha a férfi anyja erősen kötődik a már felnőtt fiához. Az én férjem 25 éves volt, amikor megismerkedtünk, én 30. Elvált voltam, 2 gyerekkel, és egy olyan ex anyóssal, aki szerint a terhesség alatt előforduló rosszullét legjobb ellenszere öt hónapos terhesen a borjúk áthajtása másik legelőre a másfél éves nagyobbikkal a nyakamban. Két mázlim is volt, ami segített kezelni a helyzetet, az egyik az említett exanyós emléke, a másik, hogy szintén anya voltam, egyedülálló, mint a férjem anyja, s a kisebbik gyermekem fiú. Ezért, amikor a férjem anyja csaknem 10 évig úgy viselkedett, mintha nem is léteznék, s ha meglátott az utcán, elmenekült, de napi szinten kérte a férjemet, hogy segítsen, csináljon meg ezt meg azt, s vacsorázzon minden nap nála, én csak nevettem, s mondtam, persze, hiszen az anyukád, ha van kedved hozzá, tedd meg. Mert egy férfinek az anyukája szent. Az okos nő, még ha a férfi maga morog is az anyjára, nem teszi alá ilyenkor a lovat, hanem próbál az anya számára mentséget keresni. S érdekes, egy - két év után a férjem már inkább velem vacsorázott, s nem hordta ek a mosni valóját az anyjához, s inkább velünk járt el nyaralni, s volt, hogy már én küldtem, hogy a vasárnapi ebédeket töltse mégis vele. Aztán másik városba költöztünk, s született egy kisfiunk, anyósom azóta nem csak hogy tudomást vesz rólam, de keresi a kedvemet, ajándékot vesz nekem minden jeles alkalomra, s én is neki. Imádja az unokáját, de seca nevelésébe, se a kapcsolatunkba soha nem szól bele. De ha nem lett volna a fenti két tényező, tutira elszúrom a dolgot, mert bántotta volna az önérzetemet a szitu... De ha megsértődtem volna, mindig csak emlékeznem kellett a borjúkra. Pusszantás minden hasonló szituban lévőnek!

El is ismerte,bár nem nekem.....egy biztos sokmindent megtanultam...az esküvői kitételem,hát igen...biztosan hiba volt de mit kellett vna tennem?!ő azt se fogadta volna el,ha esetleg pszichológust javaslok a bűntudata kezelésére,ah korábban is említettem,az én szavam nem számított...sőt...a legutóbbi kapcsolatomnál viszont maga a kontakt az exe és közte az ami nem csak számomra volt furcsa,köztünk ezen kívül nem is volt gond,a kisfia is ragaszkodott hozzám,viszont az illető hölgy folyamatos zaklatásai kihatottak mindenre...igazad van,biztosan nem zárta még le,csak sokmindent nem értek h akkor miért tett meg?!h meglepetésből visszaköltöztetett magához miután kibékültünk,h kijött hozzám(külföldön dolgozom)....

Hogy mit kellett volna tenned? Egyértelmű: nem hogy összeházasodni, hanem hanyatt-homlok menekülni. Azt észrevetted, hogy nem számít a szavad, mégis feltételt szabtál és hittél benne, hogy minden megfordul és ezentúl nem ők irányítanak téged, hanem te őket?
Nos, ennyi infóból nehéz megfejteni, hogy a második pasidat mi motiválta abban, hogy visszaköltöztetett, meg kiment hozzád. Ha mögé nézünk egy emberi cselekedetnek, rájövünk, mennyi lehetséges motiváció létezik. Ha részletesebben írsz, talán fel tudok sorolni pár variációt arra vonatkozóan, hogy mi motiválta ebben a cselekedetében.

Szikra Anikó képe

Én már menyasszony voltam, mikor kiderült, hogy felesége van egy másik városban. 2 évig jól játszotta a szerepét, se a feleség, se én nem jöttünk rá a két életére! Utólag kiderült, hogy a feleségnek és nekem is ugyan azt hazudta, hogy munka miatt járt másik városba, üzleti tárgyalások, értekezletek, képzéseket tartani, stb. stb....okosan csinálta a dolgokat! Gazdag és tanult, művelt férfi!

Időkérés????!!!? Valaki képbe került! Lepasszol, és elővesz mikor már nem kell az a másik!

Fehér Julianna képe

Azt hittem, ilyen csak filmekben van, hogy valaki egész a bigámiáig képes lenne elmenni a kettős szerepe érdekében. Komoly.

Egy 35 éves, válófélben élő nő vagyok, aki bár ő akarta a válást mert fulladozott benne, szó szerint, testi tűneteket produkálva, egy napon végre 13 után kitettem a férjemet. Egy rettenetes házasság volt, amit előtte mondjuk egy 2 éves együttélés előzött meg. Én egy rettentően manipulálható, naiv nő voltam, aki iszonyatos szeretethiányban szenvedett. A férjem pedig mindenáron komoly barátnőt akart, így hát beköltözött az életemben. Már az eléjén tudtam, hogy nem lesz ez így jó nekem, de ő volt az első akin láttam hogy küzd és akar engem és erre a biztonságérzetre szükségem volt. Ma már tudom, hogy erősen társfüggő vagyok, neki azóta jobb, azt hiszem, nekem azóta rosszabb. Jelenleg is mély depresszióban szenvedek, igyekszem mindent megtenni, hogy kijöjjek belőle. A házasságunk kb. 5 événél, amikor már 2 éve próbálkoztunk gyerekkel, megváltoztam. Addig lestem minden kívánságát, kitöltöttem minden gondolatom a megoldandó problémákkal, utánna egyszerűen belesz.... mindenbe. Ne érdekelt semmi, mert rájöttem, hogy nincs értelme folytatnunk. A legrosszabb, hogy ezt milliószor elmondtam neki, de ő egy rettenetesen gyáva, férfi büszkeség nélküli ember. Inkább megálázkodva de élt tovább velem a lakásomban, én pedig sajnáltam őt, nem tudtam volna az utcára tenni, nem vagyok az a típus. Viszont mindketten gyereket akartunk továbbra is és bár tudtam, hogy nem ő a férfi aki boldoggá tehet, és időközben volt egy méhen kívüli tehességem, ami által lecsökkent a gyermek iránti esélyem, ezért csináltuk tovább a lombikprogramot. Így hát szerencsésnek mondhatóan 2012-ben megszületett a fiam. A férjem, a terhességem alatt nagyon sokat bántott lelkileg, és egyetlen dologban hittem csupán, hogy jó apa lesz. De miután megszületett a fiam, képtelen volt alkalmazkodni az új helyzethez legalábbis az együttélésünk alatt. Azóta már hogy ritkábban látja, azt hiszem jobban tud rá figyelni mikor kettesben vannak. A szomorú tény, hogy a vele töltött idő alatt elveszítettem a barátaim, mivel sokszor tudatosan leépítette velem őket, másrészt mert a rossz házasságunk ellenére, amiben a szex is számomra rossz volt az elejétől fogva, azért sokszor sikerült barátilag beszélgetnünk. Tehát az mondhatom el, hogy bár férfi mivoltában megbukott nálam, mégis ő ismert meg engem a legjobban és kitalálja a gondolataim a mai napig. Nő-férfi kapcsolatként nem tekintünk már egymásra, a jó viszont azért megmaradt, és persze az egymás segítése. Emellett és ez el kell mondanom, ami bánt is, hogy nem voltam soha egyetlen percig sem szerelemes belé és ez biztos. Egyedül azért választottam őt, mert nem akartam tovább szenvedni attól, hogy mindig én szenvedek egy pasi miatt.... de most ez megváltozott bennem, lehet sok röpke, rövid ideig tartó kapcsolatom lesz a jövőben, de ott remélem, hogy több érezelem lesz mint az egész házasságomban bennem......

Nagyon sok hozzászólást elolvastam és egyszerűen elképesztő dolgokat írtok.
Ahogy peregtek a betűk a szemeim előtt egyre jobban éreztem, hogy a férfi "fajt" ki kell irtani mert annyira gonoszak.. Ránéztem a mellettem fekvő páromra amitől megnyugodtam, hogy mégiscsak létezik igazi férfi. Aztán ott vannak azok a nők akik szerint az "igazi nő" okos, rafinált, manipulátor. Ugye ezt nem gondoltátok komolyan? Játszmázni kell, hogy élhető legyen a kapcsolat? Akkor az már régen rossz. Nem gondolom, hogy bárki boldog és nyugodt tud lenni úgy, hogy folyton arra kell koncentrálnia, hogy melyik TAKTIKÁT válassza azért, hogy elérje amit akar. Ha a férfi taktika nélkül, nem ad önzetlenül akkor az már nem őszinte legalábbis nem önmagát adja.
Másrészt nem lehet minden férfit két kalap alá venni. Vannak a gerinctelen, férfi nemiszervet viselő egyedek és az IGAZI férfiak. Vegyük azonnal két kalap alá a nőket is: buta ribancok és IGAZI nők. Azt gondolom mindenki IGAZI akár férfi akár nő. Van, aki becstelen és az értékrendje átlag alatti és van aki az értékekben hisz. Lehet az nő vagy férfi. Nem attól lesz valaki értékes nő, ha elnyomovóvá válik, hanem attól, hogy mindig a fejlődésre és a párjával való szinkronizálásra törekszik. Egy férfit tisztelni kell nem felülkerekedni rajta, ahogyan egy nőt is. Lehet, hogy van amiben különbözünk férfiak és nők, de mindkettő megérdemli a tiszteletet, a megbecsülést, a szeretet és a figyelmet.
Ha mindkét fél őszinte akkor nem kellenek játszmák, mert akkor a szeretet viszi a kapcsolatot előre attól lesz valaki elfogadó és figyelmes.
Az nagy igazság, hogy a vérükben van a vadászat ösztöne, hogy küzdeni kell egy nőért és az irányítói szerep.
Az én párom sokszor van úgy, hogy elkapja a hév, hogy úgy lesz ahogy ő akarja. Ha nekem is tetszik az ötlet belemegyek, de ha már úgy érzem erőlteti akkor egyszerűen odébállok és ha majd képes arra, hogy egyenlő félként kezeljen akkor majd jön. És jön! Magától kínálja a kompromisszumot. Ha férfi túltengése van (az irányítói szerep) legyen, de tudja hol a határ. Legtöbbünk ott szúrja el, hogy mindent megadnak a párjuknak és meg akarnak felelni. Pedig ha tudja hol a határ soha nem lesz belőle elnyomó. Én sokat engedek a páromnak, de tudja, hogy csak addig amíg az meg van becsülve. Ha már valami sok megmondom neki, mert nem hülye aki nem ért a beszédből. Ha esetleg nem veszi figyelembe, hogy szóltam, rosszul esik akkor mérges vagyok és tartom a távolságot. Nem kell 5 perc, hogy bocsánatot kérjen és utána figyeljen. És ez nem taktikázás hanem őszinte reakció, nem azon gondolkodom hogyan viselkedjek hanem csinálom.
Egy kapcsolat legyen őszinte különben önmagunkat áltatjuk, hogy boldogok vagyunk.
És ha megengeditek adok egy tanácsot:
A férfi nem szereti, ha piszkálják. És a dühkitöréseket sem. A hisztit meg pláne nem. ;)
Nem akartam okoskodni, de nem szeretem amikor ennyire szélsősegesek a dolgok.
A megoldás pedig a kölcsönös szeretet és türelem mindenre az életben.

Artemis képe

Kedved Meli,
Teljesen igazad van s szerintem Péter nagyon örül a szavaidnak!
Amit leírtál, az a hottie tananyagot tükrözi, csak kevésbé agresszív hangvételben. De nagyon sok nő nem így gondolkodik, mert a saját szemszögéből akar megérteni dolgokat.
Te miért vagy itt?
Hála Istennek már nekem is ilyen a kapcsolatom amilyen a Tiéd, de kellett hozzá egy nagyobb megrázkódtatás, hogy helyre tegyük a nagyon féltement kommunikációt.
Egy dolog a szociális szarság, ahogy Péter fogalmaz helyesen, egy másik pedig az otthonról hozott nem egyező, esetenként rossz példák.
Én azért vagyok itt, hogy megtanuljam hogyan legyek magabiztos, hogy kihozhassam magamból a maximumot, hogy a jövőben tuti ne ismétlődhessen meg a múlt! Bár azt mondják, ha valaki megtanul egy leckét, az élet nem hozza már vissza, hanem új feladatokat ad. Nekem pedig kell az önbizalom, hogy sikerrel vegyem a nehéz feladatokat s leperegjen rólam a külvilág negatív befolyása.

Szia Artemis!
Ezek szerint sikerült? Renbejöttetek?
Gratulálok! :)
Én azt gondolom, igazad van, és kapod az újabb feladatokat, de az is nagy igazság, hogy a "történelem" ismétli magát. A mi életünk is mind apró kis történelem.
A magabiztosság szerintem olyan, hogy elhatározod. Ez is agyban dől el. Kiírtod a félelmet!
Félelem nélkül élsz és kész!
Nekem beválik, hogy amikor érzem, jön a feszültség, veszek egy hatalmasnagy levegőt! De akkorát ám, hogy szinte fájjon. Érzem ahogy megfeszül a tüdőm. Valahogy egész nap csak pohegünk és elfelejtünk normálisan lélegezni!
Próbáld ki! ;)

Artemis képe

Kedves Eszter!
Nagyon köszönöm a tippet, nagyon egyszerü dolog, de valóban nagyon hatásos!
Telve levegővel érzem, hogy élek, s hálás vagyok! :)
Rendbe jöttünk, de 3 év kellett hozzá. Nem csak a kapcsolatot kellett rendbe tenni, de önmagunkat is együtt is és külön-külön is.
Nagy önuralom kellett sokszor, hogy ne vágjam a fejéhez a múltat, neki pedig rengeteg bizonyítás, hogy visszanyerje a bizalmam.
Nem kell nagy dolgokra gondolni, apró figyelmességekre, őszinteségre, s olyanokat beszélgettünk, mint azelőtt soha, 8 év után újra megismertük egymást.
Remélem, hogy a történelem nem fog ismétlődni, mert mindkettőnknek nagy lecke volt.
Mondtam neki, én ezt mégegyszer nem fogom végigcsinálni, nincs még 1 esély. Mindenkinek jár egy második, főleg ha kiderül mindketten hibáztunk valamiben, de több nem fér bele.
Hálás érte, hogy nem írtam le, hanem tudtam, hogy lelke mélyén megbánta nagyon s örül az új esélynek. Mindketten sokkal tudatosabban vigyázunk a lapcsolatunkra, ugyanakkor sokkal spontánabbak s közvetlenebbek vagyunk egymással.
Te nagyon bölcs vagy, bizony, minden agyban dől el! :) Sok sikert Neked/Nektek is! :)

És köszönöm.

Új hozzászólás

CAPTCHA
Ez a kérdés teszteli, hogy vajon ember-e a látogató, valamint megelőzi az automatikus kéretlen üzenetek beküldését.